Entrei no hotmail e vi que tinha um e-mail, achei estranho e decidi ir ver quem era. Era ele.

Entre muitas coisas no final disse que talvez nos voltássemos a encontrar. E se não nos encontrássemos era porque não estava destinado. Engraçado, das muitas recordações que guardo tuas é que não acreditavas no destino. Lembras-te da grande discussão que tivemos a noite por causa desse mesmo tema? Pelos vistos mudaste, serás a mesma pessoa por quem me apaixonei? Não tornes a mandar-me e-mails, passei a noite a chorar, e tive que dormir fora de casa.

Quero lutar para ser melhor. Melhor filha, melhor irmã, melhor amiga, melhor aluna, melhor trabalhadora, mas acima de tudo, melhor pessoa.

Tenho saudades de acordar com medo a meio da noite e ver-te lá, acordar-te e ter o teu aconchego para não ter medo de voltar adormecer.

Agora o candeeiro substitui-te...

É normal me sentir cada vez melhor? Ok estou a mentir, há dias em que me sinto no fundo do poço na mesma, mas hoje, hoje acordei com vontade de ser feliz.

Não posso deixar entrar-te na minha vida. Não agora.

Gostava de puder escrever a dizer que está tudo bem, que o tenho comigo, mas não, não tenho.

Peço perdão por deixar de cá escrever, mas como está acontecer agora, sempre que cá venho choro, choro muito, e sinto-me sozinha.

Perdi o que tinha tomado como certo, e as noites são a minha maior dor, dormir agora numa cama vazia que já foi nossa, onde já partilhamos tantas coisas.

Passei por fases sim, a fase em que não saia da cama a chorar e agora estou na fase em que tento ocupar os meus dias com tudo pra nao pensar no que é inevitável não pensar. Voltei a estudar, sim com a vida super ocupada que tenho ainda voltei a estudar, mas fez-me bem, ocupar a cabeça, conhecer outras pessoas, mudar a rotina.

Estou a pensar também em mudar de casa, mas neste momento acho algo impossível de fazer, mas esta casa faz-me mal. A casa que tanto amei outrora agora faz-me sentir a morrer por dentro em cada canto que olho.

Hoje vou deitar-me e chorar a relembrar aquilo que vivi, tudo aquilo que perdi... Serei eu masoquista? Neste momento não sei.

Devem querer saber se falo com ele, ou se o vi, não não vi, cometi o erro de lhe enviar um e-mail, ao que ele respondeu, falamos secamente e não chegamos a lado nenhum.

Mas nenhuma história tem fim sem que se inicie um novo capitulo...

Não, não voltamos.

Falamos talvez à uma semana quando ele veio buscar as suas coisas, decidimos que era o fim, e sinto-me em paz agora.

O tempo está ajudar a tirar esta dor, mas hoje, hoje estou fraca, hoje não quero pensar nele, hoje, hoje só quero domir.

Bem e se as novidades no post anterior eram poucas, a verdade é que agora as novidades são muitas.

Já não estamos juntos, sim é verdade. Para ser sincera nem sei bem a quanto tempo, pois ando mesmo confusa da cabeça, à pouco caí na tentação de lhe ligar, e vi que tinha o tlm desligado, depois caí na tentação de lhe tentar entrar no e-mail, e vi que tinha mudado a pass, não sei nada dele agora, e isso só me faz desesperar mais. Quero um recomeço, preciso de um recomeço.